在之前的微课里，我们学习用“倾听”来和孩子建立良好的沟通。

　　当孩子发生挫折、感伤、沮丧、怀恨及种种负向情绪的时候，“倾听”使用起来就比较有效。但是，倾听也不是万能的，只有当问题拥有者是孩子时，倾听的效果才能凸显。

如果孩子为父母制造了好多麻烦，给父母带来许多困扰，父母就不能再一味地使用“倾听”了。 那父母们如何做呢？

通常情况下，一个记忆力不好的孩子可能有一个记忆力太好的母亲；一个不爱清洁卫生的孩子可能有一个太爱清洁卫生的妈妈；一个上学总是忘带东西的孩子，可能有一个随叫随到能及时送东西的妈妈等等。其实，孩子的这种行为和父母的态度是有很大关系的。因为，孩子永远不必为自己行为的后果负责任，有了问题爸爸妈妈就承包解决了。比如房间弄乱了，有父母来收拾整理；功课不好了，由父母去操心补课或是其他办法；害怕困难时，有父母来帮助等。长久下来，你想想会有一个什么样的结果？ 

所以父母们需要认识到，孩子的问题应该由孩子自己去处理。首先需要把问题的所有权分清楚，明确问题是属于孩子还是父母，若是父母的问题，需要父母处理，若是孩子的问题，父母请放手。

如何理清问题所有权呢？      

父母在面对困扰时，可以问一问自己：“这问题有没有干扰或妨碍到我的生活﹖”“这问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全﹖”如果答案是否定的，那么就不关父母的事，这问题是属于孩子的处理范围。假如孩子与自己的配偶、老师、朋友或兄弟姐妹有了冲突，那么是他们两者间的问题，父母可以让孩子自己去处理，无须插手或干涉，而父母只要从旁加以引导和注意。下面就是问题所有权划分的例子：

　　小杰最近因为和好朋友闹翻了，所以心情很坏，情绪低落。虽然妈妈倾听小杰的诉苦，同时也表达对小杰处境的了解和同情，但是问题要如何解决呢？由于这问题并没有干扰或妨碍到小杰的妈妈的生活，所以很明显的，这是小杰自己要处理的问题，妈妈无须插手，以免剥夺了小杰学习的机会。

 孩子拥有问题时       

属于孩子本身的问题，父母并非袖手旁观，可以帮助孩子寻求解决的方法，但是寻求解决方法不是给予忠告，也不是帮助子女解决问题。一般而言，忠告是强加于子女身上的警告，因为那将使子女视其为父母控制他们的意图。而且，忠告也会使子女养成依赖父母的习惯。寻求解决方法是帮助子女找寻各种可能解决问题的方法，而其过程中包含六个步骤：

　　(一)了解和澄清问题

　　运用反映倾听的技巧让子女觉得他们是被了解、被接纳的。所以开始去理清问题有关的特定事件，并运用开放式问题。如果需要更多信息，则可以在与子女谈话之时反复运用此步骤。

　　(二)运用脑力激荡法

从询问“你想找一些解决问题的方法吗﹖”开始，若子女不愿意，则回到步骤一，并且表示体谅及提供任何时候的协助；若子女愿意，便鼓励他们继续思考可能的解决方法。在此，鼓励父母运用“脑力激荡法”：一种不加评价、自由、创造性的思考方式。

其方法是尽可能提出各种构想，而必须注意除非确定所有的构想都提出了，否则不可以批评任何人提出的意见。这种创造构想的历程将会孕育出有效的问题解决技巧。当你觉得子女的构想值得一试，便迈入步骤三；若觉得其构想不可行，或是想不出任何构想，便可利用下面激发思考能力的方法来帮助子女：

　　1.让子女假设问题不在自己，而在朋友身上

有时候，我们似乎很容易替别人解决问题，却对自己的问题不知所措。举例而言，可以对儿子说：“如果小明有同样的问题，你会告诉他怎么办﹖”当儿子提出一些他所想到的解决方法之后，再问他：“你觉得所有的方法中，哪一个方法对你最好﹖”

　　2.运用角色扮演的技巧

先让子女扮演有问题的当事人；之后再由父母扮演先前子女所扮演角色的当事人，藉此机会向子女显示各种不同处理问题的方法。等角色扮演完毕之后，再询问他们自己的问题处理方式与他们一般的处理方式有何不同。

　　3.提出建议

建议不同于忠告，“忠告”是告诉人家应该做什么；而“建议”则是提供可能的解决方法，让子女拥有绝对自由的选择权利去接受或拒绝。当你提出建议时，最好采用下面的问句型式：“你考虑过这个方法吗﹖”“如果使用这个方法，你认为如何呢？”

　　(三)评估所提出的方法

　　一旦所有可能的解决办法都激荡出来之后，就必须开始很小心地加以评估。评估时只能一次一个方案，并总结每一个方案，且询问子女对每个方案的意见。

　　(四)选择一个解决办法

询问子女“你认为哪一个方法对你最有用？”，让他们自我做决定。为了确定子女真正了解问题以及明白为什么某一个解决办法最可行，可以运用开放式问题来澄清子女们所做选择的理由。

如果父母认为子女所提出的解决方法不可行，就帮助他们了解这个方法可能产生的结果。例如，可以表示：“如果这么做，你想会有什么结果？”而父母可能要提出自己的意见：“依我看来似乎……，你认为怎么样？”然后，再要子女考虑先前所提出的办法，或是再运用脑力激荡法想出更多方法。父母必须牢记，除非情况相当急迫，否则行动的选择权应由子女全权处理，因为行为的当事人必须对其行为后果负责。

　　(五)承诺行动

需要要求子女在一段特定时间内去做双方同意的解决方案。通常，三、四天至一个礼拜已经足够明白计划的可行性。而父母可以要求子女：“你愿意在这个星期中进行这个计划吗？”

　　(六)设定评估的时间

得到孩子承诺行动的肯定答复后，要设定评估的时间。此时亲子间可以讨论计划进行的情形。如果子女的解决方法没有成效，也不要提供自己的做法，而是应该让他们自己决定是否继续进行计划，改变计划，或是选择其它方案等等。然后，再决定是否需要另一次讨论及讨论的时间。

如果在双方同意评估的时间之前，子女就抱怨计划不可行，你可以表示：“我想我们都同意这段期间内实行这个计划的，但是我还是尊重你的决定。”许多孩子，甚至父母亲都对自身存在不切实际的期望，在此必须强调的是改变不是突然的，而是渐进的过程。

如果在限定时间内，子女还不与父母讨论计划实行的情形，也不要紧迫盯人。有时候稍晚些再提醒子女在规定时间内，还未讨论计划施行的情况，然后再询问计划进展的情形。而父母也可以说：“你愿意谈谈这事吗？”      

父母拥有问题时       

　　父母如何判断问题的拥有者是自己还是孩子呢？以下最佳线索，帮助父母判断问题的所有者正是自己：

　　◎父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。

◎父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。

　　举两个实例，就更容易了解了：

　　1.你在打电话时，孩子不断地来骚扰、吵闹、哭叫。

　　2.孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子全扔在沙发上。

　　以上实例，清楚地看出孩子的行为让您感到不安、心烦和困扰，这样就可以确切地判定问题是父母的了。

　　而传统里，父母可能遵循下列途径来解决问题：

　　1.试图直接改变、纠正孩子的行为。

　　2.试图改变外在环境。

　　3.恐吓、威胁以改变孩子的行为。

4.改变自己的想法。

　　例如：安安为了组合轨道赛车，而私下动用父亲的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。

　　父亲的传统做法：

　　1.“以后别动我的东西！”

　　2.买一套新的工具箱给安安。

　　3.“你下次再乱动我的东西，我会收拾你的。”

　　4.父亲无可奈何地说：“孩子嘛！他长大就会改掉这个习惯了。”

但是，这种传统的处理方法，多半效果不好。　

因为这种方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决办法。

　　你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。 当问题属于父母时，就需要父母摆出姿态，向孩子传达这样的信息，“我遇到一个问题，我需要你的帮助……”父母们尝试一下吧，会有意想不到的收获！